hala a reirse un poco....

[Fernando]

ROBO EN BILBAO

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

[JOSE MANUEL PARDO]

EL PASTOR

Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ¡¡¡ ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

El Secreto de un largo matrimonio:

¡No preguntar!

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.

Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?


Y él responde:

- Soy yo, y estoy hablándole al vino...

[Rafa]

tetas.jpg

VERDADES COMO PUÑOS

[César Recalde]

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:
La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.
El hombre acepta e ingresa como fraile.
Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos
palabras.
El hombre dice : Poca Comida.
Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad : Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras.
El hombre dice : Cama Dura.
Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década ...
El hombre dice: ¡ Me voy ¡
A lo que responde el Abad:
Ah! que cabrito, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

[JOSE MANUEL PARDO]

Un catalán ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir
de un autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100€ me dejaría morderle las tetas?

- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina
y le pregunta:

¿Por 1.000€ me dejarías morderte las tetas?

- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la
esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:

- ¿Por 10.000€ me dejarías morderte las tetas?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿10.000? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas
hermosísimas a la cara del tipo.

El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a
acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las
chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada..

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- ¿Pero es que no me las vas a morder?

El CATALAN responde:

- No, que es muy caro.

[César Recalde]

Una gallega le dice al marido:
- Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener
un rapaziño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de
los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de
Unión Fenosa, de A Coruña.

La mujer contesta, y le dicen:
- "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los
atrasos".

La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
lo del mes de atraso!

El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

- ¿Un pago? ¿De veras?

El tío se pone a pensar: "Coño esto es por los recortes en la Sanidad,
el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran
los análisis".

-¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

[JOSE MANUEL PARDO]

SIMPLEMENTE GENIAL. Como la vida misma

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como está el mundo de mal

Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc...

Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:

¿Qué, como es el nuevo médico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO............

[JOSE MANUEL PARDO]

> LA RUBIA Y EL LEÓN >
> El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
> Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
> El dueño del circo dice:
> - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
> Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
> - Yo -dice la rubia.
> Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
> El dueño del circo se queda boquiabierto:
> - ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
> Mira al prejubilado y dice:
> - ¿Usted puede hacer lo mismo?
> El jubilado:
> - Por supuesto. Pero saque al león

[JOSE MANUEL PARDO]

Varios chistes cortitos:


DOS AMIGOS
> Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
> - Compadre ¿tú eres de vomitar?
> - No yo soy de Vodafone.



> NOTICIAS
> Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.


> DOS ABUELITOS
> Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
> Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
> - Coooooño!!! , en serio ??
> - ¡¡ Si!!,
> - ¿¿Cómo ??
> JOHNSON'S en las TETAS
> TALCO en las NALGAS y
> PEUSEK en los PIES.


> CUANDO LA PASIÓN SE ACABA
> El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
> - "Estoy sin calzoncillos"
> Y la mujer le responde:
> - "Mañana te lavo uno"...

> APARCANDO
> La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
> - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
> El marido le contesta:
> - ¿De cuál de las dos?



> EL AUMENTO
> Le dice el empleado al jefe:
> - Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
> - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
> - La de la luz, el teléfono, el agua y el gas


> ARBOL DE CEMENTERIO
> Una mujer le dice al marido:
> - ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
> - ¿Y como es eso?
> - Bueno, dándole sombra a un muerto.


> EL PENE
> De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
> -¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[FELIX]

TRES CHISTES:
Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial.
Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
-----------------------------------------------------------
Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es usted y que quiere??
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no??

-----------------------------------------------------------
Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

[JOSE MANUEL PARDO]

- Un grupo de amigos solteros, organizan una cena guarra con birras y pizzas, para ver un Barça - Milan... Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado.
Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho, este contesta:
-"¡No me lo vais a creer... Estaba yo sentado tranquilamente, me tapan los ojos... Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer... Con una transparencia, sin nada debajo... Me coge de la mano... Y me lleva a la habitación... En la cama pétalos de rosa... Y toda la habitación llena de velas...
Y una vez allí, se desnuda del tdo, me da unas esposas... Y me dice...

Átame... Y haz lo que más te apetezca...


Y aquí estoy chavales ¡¡¡Con dos cojones!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

[JOSE MANUEL PARDO]

El loro en casa del "parado".

Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta
a su mamá:

-Mamá, ¿qué tenemos hoy de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿y por qué no nos comemos al loro con arroz? (Al loro se le cambia la cara)

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno? (El loro le echa una "miraíta" al niño que casi lo fulmina)

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica? (El loro ya acojonao)

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito? (El loro llorando)

-¡¡No hay aceite............!!

Y el loro loco de alegría y contentísimo grita:

-¡¡VIVA RAJOY !!... ¡COÑO!

¡¡VIVA RAJOY !!

[JOSE MANUEL PARDO]

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:


- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.


El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡
A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

[Manolo Cruces]

Una de catetos profundo:

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della ozervaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.


Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la vé intrigá ya quella rearmente era sortera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.




Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'


Er borrasho contestó:




'Porque ere mú fea, ihaputa'

[JOSE MANUEL PARDO]

Diario de una mujer madura



DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...

DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los jodió también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...

[JOSE MANUEL PARDO]

DESDE PEQUEÑA SIEMPRE TUVE MIEDO AL IRME A ACOSTAR PORQUE CREÍA QUE HABÍA
ALGUIEN DEBAJO DE MI CAMA. CANSADA DE ESTO, UN DIA FUÍ A VER A UN PSIQUIATRA Y
LE EXPLIQUÉ:

'Tengo problemas y no vivo tranquila cada vez que voy a acostarme creo que hay
alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loca, tiene cura?"

" Con mis sesiones en doce meses estarás bien" me dijo el psiquiatra. "Ven a
verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos"

'Y cuanto me cobra doctor?" pregunté.
"Barato. Ochenta euros la visita" contestó el doctor.
'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije. Fuí tres sesiones y
no volví a su consulta, porque me suponía mucho dinero Seis meses después,
me encontré con el doctor en la calle.

"Hola-me dijo- porque dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez.
Por que no volvió?"
-me preguntó-.

"Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce
meses era bastante dinero! Por suerte encontré un camarero en el bar que me
curó en una sola sesión por diez euros y además con cerveza y tapa incluida!

"No me diga!" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un
camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?"

"Pues sí ,doctor ,me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede
haber nadie allí abajo!"

[JOSE MANUEL PARDO]

UNOS CHISTECITOS CORTOS.


- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos. - ¿Y los detuvo? - Sí si... y los de chupito.

- ¿Jugamos a que te violo? - No me gusta nada ese juego... - Muy bien, esa es la actitud...

-Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra: - Y tú,como duermes? - Yo de lado y con el culo hacia mi marido. - ¿Y eso? - No sé, me da por ahí.

-Un hombre esta viendo la tele y grita: - No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!! La mujer le pregunta: - ¿Cari que estas viendo? - El vídeo de nuestra boda.

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible. - ¿Y qué tal? - ¡¡Se lo ha tragado todo!!

-Dos Rumanos" en la gran vía: - ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy? - 3 € - ¿ Y que has puesto en el cartel? - "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú? - Yo 3.000 € - ¿¿¿Cómooooo??? ¿Que has puesto en el cartel? - "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

-Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

- De qué colegio eres? - Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción. - Ya. Entonces de f*ll*r ni hablamos... ¿noooo?

-En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.

-Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía... - Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía? - Para que guardes tu puto genio ¡histérica!

- ¡Eso!, ¡Ahoguen a ese hijo de puta! - ¡Cállate abuela! Que estamos en un bautizo...

- Me implantaron células madre y ahora no paro de escuchar una voz interna que me llama a poner la mesa permanentemente...

- He probado a usar el chocolate como sustitutivo del sexo, pero los Toblerones se me parten cuando me los meto por el culo.

-Tu comentario estimula las glándulas sudoríparas de mi miembro viril. - ¿Qué? - Que me suda la polla.

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva. - Y que tal? - Fue una puta mierda.

-Dices que solo te quiero por el sexo, pero es mi corazón el que bombea toda esta sangre hasta mi polla por ti...

-A mi me han circuncidado. -El rabino? -No se me seas cursi, la polla.

[JOSE MANUEL PARDO]

UN PAR DE CHISTECILLOS

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y
yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!