hala a reirse un poco....

[JOSE MANUEL PARDO]

El italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite
de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice
gritar durante 5 minutos.


El francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite
perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice
gritar durante 15 minutos.

El español dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con manteca de
cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego
hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El italiano y el francés, asombrados, preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-Me limpié las manos en la colcha...!!!!

[JOSE MANUEL PARDO]

COSAS DE GITANOS



Un gitano va coger un avión y le informan:

- Señor le informo que su avión viene demorado
- Ayss el payo, a mí el color me da igual...!!

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- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"?

Me dise "su clave es incorresta",

entonces pongo "incorresta" pero ¡no me abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la gitana y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí.

En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina.

Pero la "G" latina nunca supe de ella.


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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

[Ernestrom]

Hay hay hay!!! Que mala noche he pasado que desasosiego!!! Toda la noche soñando....le dice la mujer a su marido.....

Y que soñabas? ......pregunta el....

Que estaba debajo de un arbol lleno de pollas maduras, tersas y enormes......y por mas que queria no alcanzaba ninguna, venga a esforzarme pero nada que no lograba llegar a ninguna......

Joder pues me hubieses llamado que yo te habia quitado la ansiedad......

Bueno bueno que dices!!! Si como la tuya habia todas las que quisieses en el suelo.......

[JOSE MANUEL PARDO]

Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.

Uno de ellos dice:

- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero? ...

Y el otro le responde muy seguro:

- Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.

Y dice el primero:

- Hombre, eso siempre está bien pero... ¿Y si nos va mal? ...

Responde el otro:

- Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.....

[Josep]

...sutileza femenina:

[JOSE MANUEL PARDO]

Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...

[Rafa]

Sin palabras

[Rafa]

Ella: ¿Qué harías si me murieses?
El: Te guardaría luto
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo
Ella ¿porqué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
El: No
Ella: (Con expresión dolida) ¿Poe qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
El: No, es zurda
Ella: ¿¿¿Cómo???
El: Mierda…!!!!!

[Rafa]

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.


- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón


Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas


Un hombre va a ver a un adivino, llega a la puerta y llama TOC TOC, y se oye ¿QUIEN ES?.
y dice el hombre pues vaya mierda de adivino


Va un hombre a una peluqueria y le dice el jefe:
-Te corto las patillas.
-Y como quieres que ande -dice el hombre- con los cojoncillos.


Había un tío que la tenía tan enorme que tenía antepucio, prepucio, pucio y sobrepucio


¿Que diferencia hay entre unas bragas de ahora y unas bragas de hace 20 años?
Que hace 20 años tenias que apartar la braga para ver el culo, y ahora tienes que apartar el culo para ver la braga.

[Rafa]

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""
Todavía no", contestó la madre

[JOSE MANUEL PARDO]

Un joven trabaja en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llega a la oficina del fondo donde esta el jefe, le dice:
-Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dió cuenta de que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:
-Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.
-Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?
-No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.
-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...

[JOSE MANUEL PARDO]

EL ANDALUZ Y SUS EXPRESIONES

Hoy estoy guarnía. Y lo que más me gusta de estar guarnía es poder decir que estoy guarnía... Es una expresión que me encanta... como tantas otras que son tan nuestras. Como cuando una se harta de comer y acaba engollipá (o engoñipá) o cuando riegas las macetas más de la cuenta y las dejas enguachinnás... Yo nunca pido churros, sino calentitos... de niña nunca iba a las atracciones, sino a los cacharritos...a los amigos pesados se les dice jartible y cuando me tangaba del colegio lo que hacía era rabona... (qué peyas ni peyas). A lo largo de mi vida he conocido a más apollardaos que tontos y a más esnortaos que despistados... pero nunca a ningún antipático, sólo a malajes o saboríos... Aquí lo mucho es una jartá o una pechá, y lo poco es una mijita... y la gente no pasea, da vuerta... Lo que está muy sucio está empercochao y lo que limpias a fondo lo dejas escamondao... Si se te va la olla te quedas majarón, y si das mucho la lata te llaman pejiguera... Los borrachos, que son papaos, no deambulan, sino que dan camballás... y la gente no odia la mentira, sino el falserío... Lo roto está descuajaringao y lo pasado de fecha revenío... los cobardes son jiñaos y lo muy visto está mu manío... Por expresiones como estas, y las miles que se quedan en el tintero, cada vez me gusta más el andalú... y quien diga que hablamos mal que aprenda a entendernos y verá como le coge el gusto... buenas tardes... (y que conste que lo que acabo de soltar no es ninguna tontería, sino una chuminá).

[JOSE MANUEL PARDO]

como la oreja de la vaca!

Un hombre de 70 años se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-“¿Has visto la mujer con la que me he casado?. ¿Cómo me ves al lado de ella?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?”
-“Lejos del coño y muy cerquita de los cuernos...”

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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.

Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

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¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'

[Santiago]

Me gustaría compartir con vosotros, mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.

La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida.

Dejé mi coche y cogí un autobús. Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.


Y lo que más me gustó, es que nunca antes había conducido un autobús

[César Recalde]

Vuelo 1333 de Iberia; todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto. Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.
Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta…
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va más deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado. En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
- Un día de estos, estos cabrones van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos….

[FELIX]

Un granjero lleva su
camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que
dejarla hasta el día siguiente, así que decide
regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un
balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le
entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo
llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo
hacer, se le acerca caminando una señora madura y le
pregunta cómo llegar a la granja de los González; el
granjero le dice que va en esa misma dirección, y
que si no tuviera que llevar esa carga la
acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo
de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a
acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino
principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me
defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el
medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas
a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago?
Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y
un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra unárbol
y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el
balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las
gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!

[FELIX]

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.
Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

H. Maria: - Está oscureciendo y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
H. Luisa: - ¿Te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace media hora?
H. Maria: - Si, ¿Que será lo que quiere?
H. Luisa: - Es lógico, quiere violarnos.
H. Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? Nos alcanzará en 1 minuto.
H. Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas por aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
H. Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegaste. Cuéntame lo que sucedió.
H. Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
H. Maria: - ¿Entonces que sucedió?
H. Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que pudo también...
H. Maria: - ¿Y entonces?....
H. Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
H. Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y que hiciste?
H. Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
H. Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
H. Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
H. Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
H. Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados !!!

[Fernando]

Imagina un país en el que:

El yate del Rey se llama, Bribón.

El mayor banquero, Botín.

La ministra de Sanidad, Mato.

Y la que autoriza las macrofiestas, Botella.

¡CAPRICHOSA QUE ES LA VIDA!

[Rafa]

Una pareja japonesa está discutiendo.

El hombre grita:
-Sukitaki ! ! !
La mujer contesta:
-Kowanini !
El hombre dice un tanto mosqueado:
-Toka a anji rodi roumi yakoo !
La mujer, de rodillas, le suplica:
-Mimi nakoundinda tinkouji ! !
Y el hombre le contesta contrariado:
-Na miaou kina tim kouji !


Y tú leyendo, como si entendieras japonés... No me jodas...!!!!

[Rafa]

...........¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES A LAS MOSCAS?







EN QUE CUANDO SE DESPIERTAN:

* EXTIENDEN SUS BRACITOS,
* SE TOCAN SUS OJITOS,
* SE QUITAN SUS LEGAÑITAS,
* SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,
* SE LAVAN SUS DIENTECITOS,
* SE BAÑAN TODO SU CUERPECITO,
* SE SECAN SU PELITO,
* SE PONEN BIEN BONITAS,
* SE COMEN SU DESAYUNITO,
* SE FROTAN SUS MANITAS,

Y....


¡¡¡ A DAR POR CULO TODO EL PUTO DIA !!!