Para el dia de los enamorados
- Nacho
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Para el dia de los enamorados
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el MANDO DE LA TELE."
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"
Él responde: "Ya."
"¿Ya qué, grandísimo cabrón?"
"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el MANDO DE LA TELE."
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- Doctor Honoris Cum Laude
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Re: Para el dia de los enamorados
Es estas soltando el pelo, buenisimo.
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Re: Para el dia de los enamorados
Valiente!!
Que eres un Valiente!!!!!!!!
Contar esto a una semana de San Valentín!!!
goros
Que eres un Valiente!!!!!!!!
Contar esto a una semana de San Valentín!!!
goros
socio nº 115 antes "La K afetera" luego "La T etera" más tarde la "Pan dereta" un poco "La GroSera" , mucho con "La pRudenTe" y ahora reputo “pRudenTe”
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- Doctor Honoris
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Re: Para el dia de los enamorados
Dice: Cariño dime algo romantico, pues, pues, no se, : el acueducto de segovia, dice, cabron eso es románico, no romantico :):):L)
Non Stop.
Socio 272
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- Nacho
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Re: Para el dia de los enamorados
Para apañar el tema:
El, cariño, ¡¡¡mira lo que he comprado preservativos de las olimpiadas!!!
Ella, y eso como funciona,
El, pues mira los hay de oro, de plata y de bronce
Ella, y ¿cual te vas a poner esta noche?
El, pues esta claro ¡el de oro!
Ella, y ¿porque no te pones el de plata? a ver si alguna vez acabas segundo.
El, cariño, ¡¡¡mira lo que he comprado preservativos de las olimpiadas!!!
Ella, y eso como funciona,
El, pues mira los hay de oro, de plata y de bronce
Ella, y ¿cual te vas a poner esta noche?
El, pues esta claro ¡el de oro!
Ella, y ¿porque no te pones el de plata? a ver si alguna vez acabas segundo.
Re: Para el dia de los enamorados
De azafatas:
Un pasajero es recibido en la cabina de primera clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre, señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes, señor.
- Humm, qué lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?...
- Sí, señor... el mismo precio.
Un pasajero es recibido en la cabina de primera clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
- ¿Cuál es su nombre, señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes, señor.
- Humm, qué lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?...
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- Ernestrom
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Re: Para el dia de los enamorados
Otro de Parejitas !!!
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. -
Vengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
Sandalias para hacer el amor salvajemente
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. -
Vengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
Re: Para el dia de los enamorados
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj todavía estoy llorando de risa con las sandalias jjjjjjjjjjjjjjjjjj
Re: Para el dia de los enamorados
Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
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- Nacho
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Re: Para el dia de los enamorados
¿CORNUDO YO?
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
- Ernestrom
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Re: Para el dia de los enamorados
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".
Re: Para el dia de los enamorados
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba
ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían
hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron
a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena
casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y
mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, “¿Quién
soy?”. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio,
que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En
la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la
esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo,
“¡Haz lo que quieras!”. Y… aquí estoy.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba
ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían
hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron
a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena
casi lista.
- ¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?
- Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y
mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, “¿Quién
soy?”. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito,
perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio,
que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En
la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la
esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo,
“¡Haz lo que quieras!”. Y… aquí estoy.
Re: Para el dia de los enamorados
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
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Ya tenemos el moro
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- Sergio mlg
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Re: Para el dia de los enamorados
Esas cosas no se cuenta por aquí Sergio,que se entera mucha gente
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Re: Para el dia de los enamorados
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: ¿Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PU...¡ Y el niño vuelve y pregunta: ¿Qué son Pu... mami?. La mamá le responde indignada: P.... son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.
Un tipo se consiguió una moza tan fea, pero tan fea, que los amigos creían que era la esposa.
- ¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer? La escoba. - ¿Por qué a la mujeres les llega el período? Porque la ignorancia se paga con sangre.
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y empiezan a contarse sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y entonces le pregunta: - ¿Y por qué tuviste que ponerte esa pierna de palo? - Estábamos en el mar, durante una tormenta, y una ola me tiró al agua, justo en medio de un montón de tiburones. Mientras mis amigos trataban de subirme al barco, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. - ¡Vaya! ¿Y por qué tienes ese gancho en la mano? - Pues estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, un enemigo me cortó la mano con su espada. - ¡Increíble! ¿y qué te paso en el ojo? - Me cagó una paloma que iba pasando y me cayó en el ojo. - ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? - Bueno... era mi primer día con el gancho.
Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.
Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: ¿Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PU...¡ Y el niño vuelve y pregunta: ¿Qué son Pu... mami?. La mamá le responde indignada: P.... son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.
Un tipo se consiguió una moza tan fea, pero tan fea, que los amigos creían que era la esposa.
- ¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer? La escoba. - ¿Por qué a la mujeres les llega el período? Porque la ignorancia se paga con sangre.
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y empiezan a contarse sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y entonces le pregunta: - ¿Y por qué tuviste que ponerte esa pierna de palo? - Estábamos en el mar, durante una tormenta, y una ola me tiró al agua, justo en medio de un montón de tiburones. Mientras mis amigos trataban de subirme al barco, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. - ¡Vaya! ¿Y por qué tienes ese gancho en la mano? - Pues estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, un enemigo me cortó la mano con su espada. - ¡Increíble! ¿y qué te paso en el ojo? - Me cagó una paloma que iba pasando y me cayó en el ojo. - ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? - Bueno... era mi primer día con el gancho.
- Josep
- Súmmum Cum Laude
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- Ubicación: ...Girona, ¡...yo saco los corner's,...¡ GAAaaZzzzz y jumooooo...!
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Re: Para el dia de los enamorados
...Nacho, excepto el del gancho en los demás hay una cierta pérdida de nivel !!! ...
...a ver si nos esforzamos un poco más !
...a ver si nos esforzamos un poco más !
Re: Para el dia de los enamorados
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira hija, es muy simple: Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....'.
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña, muy confundida, regresa con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira hija, es muy simple: Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....'.
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Re: Para el dia de los enamorados
Otitis testicular
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa un huevo lo que usted dice"
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él... se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa un huevo lo que usted dice"
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