Foro Club Touring

Una señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno
furioso empacando una maleta. "¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!
Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa
de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?
!.... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.
Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no me encaja.
Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien.
Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡ Catalina no recibió tu email !!"

DIARIO DE UNA MUJER MADURA



DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio.
Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy
jodida...no se le levantó...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran
secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene
sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo
salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede
resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por
Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de
lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi
marido...

DÍA 6
¡Ayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan maravilloso
me dió...el hijo de puta

DÍA 7
¡Tengo que confesar
que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!

DIA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede
coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍa 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!. ¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black &
Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo de puta es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos
pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la
sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorrrrroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy!
Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los cepilló también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto
al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la
mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras
bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de
gilipollas que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y
maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!... ¡Soy feliz!


¿QUIÉN COÑO ENTIENDE A LAS
MUJERES?

EL ÁRABE Y EL JUDÍO

Desesperado de sed, un árabe se arrastraba en el desierto afgano, cuando divisó una forma a lo lejos. Esperanzado de encontrar agua se dirigió hacia allí: era un viejo judío, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
- La verdad es que no tengo agua, pero... ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba...
- No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
- Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera...
El árabe le dió las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo judío que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
El judío le pregunta:
- Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, dijo el árabe, ¡¡¡pero el hijo de puta de tu hermano no me deja entrar sin corbata !!!

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA !!!


En un pueblo muy pequeño murió un intelectual famoso.
Después de un tiempo, el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero.
Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- "Mi Madre siempre dijo que al comienzo de Sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana".

Y lo hicieron.

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:
- "Según mi Padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar".

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama para dormir, él dijo:
- "Mi Abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado".

Y lo hicieron otra vez.......

Al despertar en la mañana del Domingo él le dijo:
- "Mi Tía dice que nadie puede ir a Misa sin antes tener un buen sexo".

Y lo hicieron una vez más.

Ese Domingo la ex-viuda fue al mercado y se encontró con una amiga, que le preguntó:

- ¿Y qué tal tu nuevo marido......?

- Bueno...mira, intelectual, intelectual, realmente no es...

¡ Pero viene de una Familia maravillosa !

¡Jodeerrrrr!

jejejejerjeje.

Sigue Pardo, que son cojonudos.

Nos vemos.

En una localidad Gallega este invierno pasado hizo un frio fuera de lo normal, con vientos helados que venian desde Siberia azotando a todos sus vecinos sin compasión...
Candelo, un lugareño del pueblo se acercó no sin esfuerzo y pasando un frio de cojones hasta la pequeña ferreteria de la pedanía....
-Bos dias Marcel...
-Bos dias Candelo; ¿en qué te puedo ayudar?
-Hace un frio "do carallo rapaciño", quiero una bolsa de esas que se llenan de agua caliente para ponermela en los pies y no pasar este frio que estoy pasando por las noches...
-Pues Maria (la panadera), se ha llevado la última...
-¡Será Puerca! ¿y ahora que hago yo?...yo no paso otra noche así...con este frio "do carallo"
-Mira Candelo llévate mi gato...
-¿Tu gato?
-Si, y haces lo que yo; por las noches me lo pongo en los pies y duermo super calentito...Es que ya hasta el Martes no me llegan Bolsas de agua nuevas...y como tienes que venir a comprar una pues ya me devuelves el gato...
-Vale, traelo acá.
Al día siguiente entra Candelo por la puerta de la ferreteria con toda la cara llena de arañazos, mordiscos en las pelotas, zarpazos en la espalda...
-¿Pero que le ha pasado Candelo...?
-¡Pues el gato...!, que al principio cuando le puse el embudo...bien, hasta ahí bien, pero cuando empecé a echarle el agua caliente ya no hubo quien lo aguantara...

UNOS CHISTES CORTOS..

- Pepi, sabes que Luis y Sofía se han separado.
- ¡No me digas, Luchi! ¿Y de quién ha sido la culpa?
- De él, por llegar a casa sin avisar.
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Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda?
-No
-Pues mire, a lo mejor le interesa comprar estas ?
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- ¿Cuál es el animal con más semen del mundo?
- ¡El toro, porque de 1 corrida llena toda la plaza!
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Jaimito está molestando a las niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende con una mano
escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...
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Una honesta niña de siete años confeso a sus papás que su compañerito Luis Fernando la había besado
después de la clase.
"¿Cómo sucedió eso?" preguntó asombrada su mamá.
"No fue fácil," admitió la pequeña señorita, "pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo."
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Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si
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¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
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Llega Pepito a la escuela con el dedo ensangrentado. La maestra le pregunta:
-Pepito, ¿qué te pasó?
-Ay, maestra, es que metí el dedo en la lavadora
-¡Cielo santo! ¿Y tu mamá que hizo?
-La despidió...
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Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

- Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un día.
- Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana

- En que se parece el sexo y el mus ?
- Si no tienes una buena pareja te hará falta una buena mano.
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"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de
pepinos?"
"Si, Juan, no lo habrás hecho?."
"Si, cariño, no pude frenarme"
"Dios mío Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella también la han despedido."
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En la playa de nudistas. Un niño pequeño dice a su mamá:
Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
Sí, mami. También vi a un hombre con un pene muy grande.
No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más
estúpido se está poniendo
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- Mamá, mamá, ?la luz se come? - pregunta el niño.
- No hijo, ?por qué lo dices?
- Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le decía: "Apaga la luz y metetela en la
boca".
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En la época de las cruzadas un amo le dice a su fiel sirviente:
Tengo que partir a las cruzadas si no regreso en dos meses, todas mis tierras y mi esposa serán tuya, toma
la llave del cinturón de castidad.
Parte el señor en su caballo y a los diez minutos lo alcanza el siervo y le dice:
" Amo se ha equivocado, esta llave no abre".
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¿Cómo te llamas?
Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta.
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Va una mujer al médico y le dice:
-Doctor, doctor deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
-Pues bájese las bragas y vamos a empezar por los cuernos
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Entrevista en la calle:
- ?Usted qué opina de la postura servo-bosnia?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta es que me la chupen.
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Un niño a su madre:
- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
- Di que es mentira que todavía mueve el culo.
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Una mujer llega con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, pongame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta
estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el
jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el
lechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire mijita, calmese, calmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

-¿¡No!?

-No, mejor pongase la 'P de Puta'...¡y cobre!... ¡¡¡¡¡Cobrele a todos!!!!

Eso se llama estar en celo y no otra cosa.

Nos vemos.

Pepe, eso que es un chiste o una indirecta. jejeje

...nos vamos ALLÍ !