hala a reirse un poco....

[Josep]

... ¡ ...chapao, Nacho ! ...

[Josep]

...a este poli hay que hacerle una visita, como se lo curra el tio a lo Michel Jackson:

[JOSE MANUEL PARDO]

Un gorrión natural de BILBAO, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: -¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! -¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

[Pepe Muñoz]

Este chiste es de nuestro artista Fran Galán. Es de la salida de Lugo... No sabía donde ponerlo si aqui o directamente en un post aparte para que fuese más facil verlo. Definitivamente creo que mejor que esté con todos los chistes....así que lo traslado a este post.

[Manolo Cruces]

Muy bueno Pepe, Fran como siempre, nunca defrauda. Je je je

[Fernando]

Matrimonio:

Si para casarse no hay que dar explicaciones

y para divorciarse no es necesario dar explicaciones

¿Se puede explicar el matrimonio?

[Fernando]

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- y, finalmente, la última en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía sobre los pecados y la vida 'licenciosa", muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva...

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.

[Alvaro]

Nos vemos.

[Rafa]

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

[FELIX]

image004.jpg

[Ernestrom]

No sean malas por favor señoras agentes y no me quiten muchos puntos........bueno vale un puntito para cada una y listo.......lo que ustedes quieran....

[Sergio mlg]

CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS

(Hecho verídico)

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997.

Gallegos: (ruido de fondo)…

Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...

Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:

Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana:

Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:

No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy cabreado):

Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.

No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!

Gallegos:

Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.

Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

[Luis Carlos]

viendo ésta foto,.....ahora me gusta muuuuuuuucho más la Guardia Civil

[FIONA]

Ernesto...si la guardia civil tuviera esa pinta, quien de vosotros iba a respetar las señales?? jjjj

[Alvaro]

¡Señor, señor...!

Si mi abuelo, brigada de la Guardia Civil, levantase la cabeza....

Nos vemos.

P.D. A Rajoy se le quedó esta carita cuando las vio desfilar...

[JOSE MANUEL PARDO]

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era un albañil. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
“Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana”.
Y lo hicieron.
En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo:
“Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar”.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo:
“Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado”.
Y lo hicieron otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
“Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira, intelectual, intelectual que digamos, realmente no es,...
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!!

[Sergio mlg]

Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?

[Sergio mlg]

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

[JOSE MANUEL PARDO]

El beso del motero:


EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson, cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos estás haciendo?" "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente.
Se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y excitante beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude. El líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba, se atusa el bigote y finalmente acierta a decir:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento, el cual se perdería si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?..."

"Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".


JA,JA,JA....

[Pepe Muñoz]

Os paso este montón de chistes ...algunos tienen gracia...

Cuando la pasión se apaga.

El marido entra con mucho cuidado en la cama, y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
"Estoy sin calzoncillos....."
Y la mujer le responde:
"Mañana te lavo uno”

EL CONDE
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

EN UNA OFICINA ÁRABE
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces ....camello

PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes....

MARIA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos....!
- Por eso, María... por eso.....