Chiste
- Nacho
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Chiste
Unos amigos mayores quedan para irse a una casa de citas (donde las mujeres fuman) para hacer una fiesta, entonces deciden tomarse una viagra cada uno. Cuando terminan se va cada uno a su casa a eso de las seis de la mañana y uno que llega mas borracho de la cuenta se desnuda y se mete en la cama.
La mujer le dice: ¡eres un sinvergüenza mira como vienes y la hora que es!, ¿donde habrás estado toda la noche?, ya me decía mi padre que no me casara contigo.
El marido se queda dormido sin escuchar nada de lo que le dice su mujer, la mujer observa el aparato que lo tiene descomunal y piensa que no lo puede desaprovechar, se sube y empieza a bombear, pin pan, chof chof chof y chof.
En eso se despierta el marido y la ve encima y grita: ¡¡¡ CABRONES ME DEJAIS SIEMPRE LA MAS FEA!!!
La mujer le dice: ¡eres un sinvergüenza mira como vienes y la hora que es!, ¿donde habrás estado toda la noche?, ya me decía mi padre que no me casara contigo.
El marido se queda dormido sin escuchar nada de lo que le dice su mujer, la mujer observa el aparato que lo tiene descomunal y piensa que no lo puede desaprovechar, se sube y empieza a bombear, pin pan, chof chof chof y chof.
En eso se despierta el marido y la ve encima y grita: ¡¡¡ CABRONES ME DEJAIS SIEMPRE LA MAS FEA!!!
Re: Chiste
Mu bonito, es la cantidad de lecturas y la escasez de respuestas
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¡BUENO, VA?. YO SOY DEL SUR
http://www.eventoschero.es
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Re: Chiste
Sí, es que cada vez hablais menos, será la astenia primaveral o la alergia o vaya usted a saber pero vamos que como bien dice Rafa mucho leer y nada de participar y esto se está volviendo un foro-muermo total
- Josep
- Súmmum Cum Laude
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Re: Chiste
...es que todavía me estoy descohonandoooooooooooo....
...mucha razón llevas, Fiona ! ...habrá que ir poniendo fotos de las "Primas" y los "Toblerones" para ir subiendo la audencia...
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- Josep
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Re: Chiste
...pssstttt! ...hay que ver que feas son las primas !!!!
...aun que al final quien hace el primo es él.
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- Ricardo Egea
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Re: Chiste
OTa narracion ejejeje
Mi nombre es Fiona y estaba sentada en la sala de espera del
dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su
diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque,
como 30 años atrás.. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba
secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su
cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido
mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado
en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO
DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
tiritititititititittitit
Mi nombre es Fiona y estaba sentada en la sala de espera del
dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su
diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque,
como 30 años atrás.. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba
secretamente enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su
cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido
mi compañero de clase.
Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado
en Santa Mª del Bosque.
Sí, Sí, sonrió con orgullo.
Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: tú estabas en mi clase.
El me miró detenidamente ...
Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO
DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?
tiritititititititittitit
- Josep
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Re: Chiste
...Xé que bó !...
Re: Chiste
Pongamos, que no es el caso, que fuera yo la que va al dentista...profesora??? de qué??? de artes marciales por supuesto y en eso le agarro con un harekatagüisi los mismísimos y se los dejo al jerez...por supuesto a mí no me pasaría eso ya que parezco la hermana pequeña de los que venían conmigo al cole...es que hay quien no sabe envejecer
Re: Chiste
espero respuesta impaciente desde Murcia
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Re: Chiste
Bien cierto es que no hay verdad más absoluta que la de la paja y la viga.
Pd.- Fiona, no te "sulfates", que ni por un instante fugaz a nadie del foro se le ocurrió otorgarte la titularidad de la dienteada.
Juan Luis
Pd.- Fiona, no te "sulfates", que ni por un instante fugaz a nadie del foro se le ocurrió otorgarte la titularidad de la dienteada.
Juan Luis
Arando vientos
- Ricardo Egea
- Asistente de Road-leader
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Re: Chiste
jo y mira que he utilizado un nombre de los mas normal para no tener enfrentamientos, bendito ogro.....Ogroooooooooooooo pasamos el viernes a recogerte o te bajas el jueves a Valdepeñas????
y to eso.
y to eso.
Re: Chiste
Jamás me sulfuro....a mi me dan ataques de mala hostia que palio a patadas en las espinillas, eso sin con todo el respeto del mundo, pero en serio, jamás me tomo nada en serio...ni a mí misma, que lo mejor que hay es saber reirse de uno mismo.
Ricardo, al ogro este fin de semana lo tengo de guardia en la playa del Rompeculos...os apuntáis??
Ricardo, al ogro este fin de semana lo tengo de guardia en la playa del Rompeculos...os apuntáis??
- Nacho
- Cabeza de pelotón
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Re: Chiste
Uno que va al medico porque tiene un dolor en el pecho, el medico al reconocerlo le dice que le queda una semana de vida.
Pero doctor como me va a quedar tan poco tiempo con todas las cosas que quiero hacer?
Pues vayase a vivir con su suegra que se le hará eterno.
Pero doctor como me va a quedar tan poco tiempo con todas las cosas que quiero hacer?
Pues vayase a vivir con su suegra que se le hará eterno.
Re: Chiste
parece que el calor ha sacado lo mejor de ti...sólo espero que tu mamá política no entre en el foro
- Ricardo Egea
- Asistente de Road-leader
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Re: Chiste
otooo ejeje
Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avión , se sienta al lado de otra tia y exclama:
- ¡Uf! Por fin juntas.
- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!
- No… si digo las piernas.
mira que les gusta el juego jejeejej taluego.
Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avión , se sienta al lado de otra tia y exclama:
- ¡Uf! Por fin juntas.
- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!
- No… si digo las piernas.
mira que les gusta el juego jejeejej taluego.
-
- Doctor Honoris Cum Laude
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- Registrado: 05 May 2007, 22:36
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Re: Chiste
Pues otro que me acaban de mandar via correo.
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña,estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña,estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!