hala a reirse un poco....

[marino]

a proposito para las fechas que corren..

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!

[marino]

...y este porque es mu bueno.



¿¿HOLA... PPOLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091- Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....

- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

[Josep]

...Otiá Marino, no pareces tan cachondo tú ! ...

[Josep]

...la diferencia entre QUIETO y PARADO :
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...sigue p' abajo...
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...

[FIONA]

jjjjjjjjjjjjjjjj

[Mari Carmen]

Marino, Ozapé, mu buenossss

[Alvaro]

mª Carmen, ¿tienes hechas ya las maletas?, espero buen reportaje fotográfico y cuidado con el aloz....

Nos vemos a la vuelta en Toledo.

[Cruz.]

CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SÓLO LEÉRLO DA SUERTE...

> Bocadillo de Pollo
> El pollo y sus consecuencias....

> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'bocadillo de pollo'.

> Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

> La niña le contesta:

> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

> ¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

> ¿ya no te gusta?

> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

> Huyy!! tu si estás jodido!

> A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[Cruz.]

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades! ·
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto:
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador,
· dio por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad
parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

[Cruz.]

El Loco y los 3 Cafés


Un loco acude a una cafetería y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.

¿Tres cafés? Dice el mozo.

Si, dice el Loco, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo loco LE PIDE AL MISMO MOZO:

- Tres cafés...

-¿Tres?

Si. TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una paliza al Loco.

Al día siguiente todo magullado, regresa el loco.

El camarero lo recibe con ironía y le dice:

-¿Tres cafés?

- No- Responde el lesionadísimo loco. Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te altera

[FIONA]

uno con inglés jjjj(para principiantes)

Un gaditano se va a hacer un cursillo a los USA y allí conoce a la mujer de su vida...empiezan a salir, a conocerse...y deciden casarse por lo que llama a su primo preferido para que asista a la boda:
- Quillo que me "cazo", vente pacá eshando leshe
-Pisha, cómo voy a í zi no tengo ni puta idea de'inglé
- Cusha, tú te va a cogé el avión de Madrí a Niu Yó y cuando zargas der avión verá un carté que dize Bus and Trail (bus y tren), te vas pallá y pide ONE TICKET TO KENTAKY y yaz tá lizto aquí en un peo

Allá va el tío, coge su avión, cruza el charco, pasa los controles de rigor en el JFK de NY y ve el cartelito...va para allá y le dice a una "afroamericana" que había en la ventanilla
- ONE TICKET TO KENTAKY
-On the bus?? (leído:onde vas?)
-Poz a donde voy a ir, coño, a la boa de mi primo

[Ernestrom]

A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ....... de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:



De donde coño va a venir........ pues de Francisco.............

[Mari Carmen]

mª Carmen, ¿tienes hechas ya las maletas?, espero buen reportaje fotográfico y cuidado con el aloz....

Nos vemos a la vuelta en Toledo.

Las maletas las haremos mañana, que tenemos actividad frenética de finde. Lo de las pelis ya lo averigüé yo solita estoy de lo mas ciber-IPad. Nos vemos en Toledo y te cuento. Besos.

[Josep]

...este es nuevo, del nº 7 :
...pincha para abrir !

[Cruz.]

Mi hermosa nueva vecina golpea mi puerta... Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar... ¿Estás ocupado esta noche?



- ¡Claro que no!



- Entonces, ¿me cuidas el perro?

[Cruz.]

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:



"Mi amor, ¡estás para comerte!


Pareces un ALMUERZO serrano"

"¿Y cómo es eso?"


"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

[Cruz.]

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos días, Padre, -saluda la solterona a uno de los curas encargados.

-Buenos días, hija. ¿En qué puedo ayudarte?

- Fíjese, Padre, que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.


- No, hija mía. Usted entendió mal. No fue con un Ave María, fue con un Padre nuestro. Pero ya lo hemos despedido.

[Rafa]

Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!!

[Rafa]

En el sermón dominical, el curica del pueblo -muy enfadado se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!

- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:

¡Ostras!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta...

[Manuel Porta Rodriguez]

Nadie es perfecto. Buen hermano Rafa.