hala a reirse un poco....

[Manolo Cruces]

Llevo una hora leyendo los chistes y son la leche de buenos.
De vez en cuando es bueno despejar la mente, je je j e

[Rafa]

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Claro que si, espera un segundo

[Rafa]

Un borracho caminando dificultosamente es detenido por un policía a las
tres de la mañana y le pregunta...

- ¿Donde va usted?

El tipo, hecho mierda le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en
el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia , el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¿En serio? ¿Y quien va a dar esa conferencia a estas horas?

- Quién va a ser carajo...¡Mi mujer cuando llegue a casa!

[Pepe Muñoz]

Bueno, esto es de Montilla, no lo he puesto antes hasta tener permiso de los protagonistas... La marca central que aparece en la imagen es problema del programa utilizado,..para otra vez veré como evitarlo....

[RAFO]

Pepe , muuuu bueno

[Manolo Cruces]

Pero bueno si hay artistas y todo en el club. Muy buenos, eh. je je

[FELIX]

[Mari Carmen]

Aquel día estabais sembraos, entra los chistes y los "relatos", que hinchón de reir, se nos escucha algo en el vídeo.

[Pepe Muñoz]

Venga, pues que no decaiga....

Este otro video-chiste es de Motril ( de la salida Al Sur de Granada )...del fenómeno de camarero que teníamos que cada vez que venía a la mesa ...nos contaba un chiste estupendo....

[FIONA]

jjjj me encanta esta nueva versión de los socios en Youtube jjjj habrá que andarse con cuidado ;)

[Javier & Lourdes]

Un médico ha afirmado esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias.

Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd..
Coñññño oz guiero bussshho a dodoz. ¡Joed, gómo oz guiedo!


Espero que al menos os haya arrancado una sonrisa. Besos. Lourdes

[Rafa]

El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

_ Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
_ Coooooño!!!!! En serio????
_ Sí:


JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

[Rafa]

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

[FELIX]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista
de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la
rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue
entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin
sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes
de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000
euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.


CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si
los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto...

[Nacho]

Un ejecutivo catalán está sentado junto a un albañil andaluz en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El ejecutivo catalán mira al albañil andaluz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta si le gustaría jugar a un divertido juego.
El albañil, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.
El ejecutivo catalán insiste, el juego es muy divertido. Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €.
Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 € ...¿ok?
El albañil, para callar al ejecutivo catalán que se ha puesto tan pesado, acepta participar en el juego.
El ejecutivo catalán hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
El albañil no dice nada. Saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al ejecutivo catalán.
Ahora, es el turno del albañil y pregunta al ejecutivo catalán:
¿Qué sube una montaña con tres pies y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
El ejecutivo catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido.
Despierta al albañil y le da los 500 €.
El andalú con los 500 € en el bolsillo se da la vuelta y dispone a dormir de nuevo.
El ejecutivo catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al albañil y le pregunta:
- Bueno, ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El albañil saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

[Ernestrom]

El a ella......

Mi vida he comprado unos perservativos de sabores para hacer un juego..

Yo me los voy poniendo y tu adivinas de que sabor es...

....vale vale.....

Ummmm este es de queso con nueces.............


Pero espera un momento que todavia no me lo he puesto..........

[Josep]

...pelin escatológico, Ernestin ! ... ...

[Ernestrom]

...pelin escatológico, Ernestin ! ... ...

jejeje......Buenafuente tiene la culpa

[JOSE MANUEL PARDO]

*Estaban varios viejitos en una celebración.*

*Uno de ellos, se levanta y anuncia:**
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se*
*muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.

Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!, *
*¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

-¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante!

Y don Jaime con una sonrisa dice:
- UN MOMENTO ¡**Si se levanta** **NO LO DONO**!!!*****

[Nacho]

Paco cariño ¿si yo me muero tu te irias con otra mujer?
No mujer yo te respetaria toda la vida y no me iria con ninguna otra.
Pero cuando pasen muchos años ¿que? ¿tendras que rehacer tu vida?
Bueno a lo mejor cuando pasen mucho años y la soledad pueda conmigo, pues puede que si.
¿Y la llevarias de viaje?
Creo que no, aunque eso lo iria diciendo el tiempo.
¿Y te acostarias con ella en muesta cama?
¡No!
¿Pero si es una relacion seria y llegas a quererla?
Bueno lo mismo te digo, en principio ¡NO! pero si la llego a querer casi tanto como a ti puede que si, pero seria muy doloroso para mi porque siempre te tendria en mi pensamiento, para mi no ha habido nadie mas que tu, las noches que hemos pasado tan apasionadas, seria muy dificil para mi.
Y le regalarias mis palos de golf
No, es zurda y no les valen.